Verdandy! Золотце! С Днюхой тебя! И с наступающим НГ!!Всего. всего тебе!! Чтоб начальство не зверело, чтоб сотрудники любили и понимали, чтоб дома был покой и лад! И чтоб скорее наступило ЛЕТО!! )))

Но пожалейте Чии на конуне Нового года!!!!!! ))1) вы отмечаетесь в комментах

2) отметившемуся я даю из личной коллекции аватар , который он обязан носить в течении 10 дней, а потом - волен либо убрать его, либо оставить

3) флэшмоб к себе в дневник

От age of castles мне достался мой новый аватар)) Который мне очень нра!

Ссыль поперла у kvs



Как вы проведете будущий год?







Вы проведете год у телевизора. По нему будут показывать массу интересного — возможно даже аниме. Но даже если его не будут показывать, все равно вы будете его смотреть. Только имейте в виду — телевизор нужно смотреть в ярко освещенной комнате не менее чем в двух метрах от экрана. А то к вам придет Садако и вам придется искать кому впарить эту чертову видеокассету когда видаки-то у всех уже сдохли.

puwistik! С днюхой. Повышения пушистости тебе, и увеличения кавая!! Хотя куда больше! ))) Оставайся всегда жизнерадостной и общительной! Солнц, счастья тебе!!!

Вчера ходила мелкиньким подарки покупать, на послении деньги купила Саньке "Девятое кольцо, или Пестрая книга Арды" И. Аллор!!!! Я думаю Мисто будет рад! А Иришке "Дневник фокса Микки" Саши Черного. А еще у нас на Каштаке новый магазин дисков открыли. И мы с Мисто зашли туда, типа посмотреть. Ну вы же меня знаете, нельзя меня с деньгами, даже с последними, пускать в книжные и музыкальные магазины! Мы купили "Elfen Lied / Эльфийская песня". Смотреть придется по ночам, когда мелочь будет спать. Говорят не смотря на море кавая, еще и море кровишшы!





А сегодня нам неожиданно подкинули еще денюшков, пойду маме подарок покупать, сама обойдусь как нить))

Странная штука жизнь виртуальная,

Хоть электронная - все же реальная.

Те же в ней страсти, любовь и пороки,

Те же по жизни у всех замороки.



Здесь проще общаться, труднее обидеть.

Здесь можно любить, и, увы, – ненавидеть.

Здесь можно казаться в полжизни моложе,

А кто помоложе, те выглядят строже.



Здесь внешность зависит от воображения

Любви к фотошопу и искажениям.

И внутренний мир здесь заметней, чем внешний.

Ну, лжи и обмана здесь больше, конечно!



С другой стороны - что такое здесь ложь?

Когда обманули и так не поймешь...

Все правда в запутанном этом мирочке

Здесь чувства всегда умещаются в строчки...

(с)Реал-виртуал

бегать по инстанциям. Ну почему в конце года все так навалилось! Пришло письмо из налоговой, по поводу фазенды, им потребовалось, чтобы я притащила документы. Моя думала хоть по делу. Может квитанцию дадут налог платить. Отпросилась с работы, приперлась, отстояла очередь (там таких много оказалось), а они сделали ксерокопию и отправили... Пришла бумага на оформление субсидии, и почемуто среди необходимых документов, вкладыш о гражданстве в свиделельствах о рождении детей! Раньше его там не дыло. Ну обьясните мне ктонибудь!! Почему!!! Дети, родившиеся в России и даже не выезжавшие никуда дальше Тайги (город такой в Кемеровской области, не путать с тайгой дремучей), нет вру Мисто был один раз в столице, должны подтверждать за дополнительную плату, что они являются гражданами этой самой России!!!! И вот вместо того, чтобы по магазинам носиться, подарки покупать и угощение на новогодний стол (хотя всеравно не с чем) моя летает по городу со всякими справками и копиями.... И это будет продолжаться до 27 минимум.

А вообще не обращайте на моё нытьё внимания! Это я так, расклеилась немного. Щас все пройдет. Борьба продолжается. НГприближается!!!

hello-my-name-is-missty!!!!!!!!! Ты вернулась! И пришла ко мне! А еще ты моя 100 ПЧелка!

Я скучала по тебе!!

Потырила у Shining-Wings! Кое что может пригодиться при подготовке к празднику )))



1. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.



2. Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.



3. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.



4. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.



5. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.



6. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.



читать дальше7. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.



8. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.



9. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.



10. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!



11. Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.



12. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



13. Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.



14. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.



15. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.



16. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.



17. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.



18. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.



19. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.



20. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт.



21. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.



22. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.



23. Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.



24. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей.



25. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.



26. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.



27. Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.



28. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



29. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



30. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?



31. Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет?



32. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".



33. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!



34. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.



35. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Коньяк притупляет чувство страха.



36. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.



37. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



38. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...



39. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



40. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!



41. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.



42. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



43. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!



44. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



45. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.



46. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!



47. Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.



48. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе



49. Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.

Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.



50. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!



51. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.



52. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!



53. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)



54. Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!



55. Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.



56. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



57. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



58. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.



59. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.



60. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



61. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется

головой об кирпич, и погибает.



62. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



63. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!



64. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.



65. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.



66. Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.



67. Печень трески вызывает треск печени.



68. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!!!!!!!!!!!

Супер Новогодний тест!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Дед Мороз! Со словами: «Поздравляю с Наступающим!» он вручает вам табличку с надписью: Вы новогодний Эльф

Вы самый добрый из всех присутствующих. Вы любите помогать и это отлично. Но в Новый Год уделите внимание и любовь себе, а не другим людям, ладно? С наступающим!